Подчинение территории: как Советский Союз и его наследница Россия обращаются с ресурсами, людьми и природой
Иногда самые простые бытовые действия требуют академического подхода. По факту грамотно сходить в туалет в самолете немного сложнее, чем осуществить хоум-сессию в уютном домашнем клозете или сделать свои анонимные делишки в общественной уборной. Время сейчас нервное, даже борьба за подлокотники кресел может окончиться рукопашным боем, и представить вирусное видео с потасовкой из-за туалетного запаха не так уж сложно.
Если у вас нет времени читать наш всеобъемлющий гид, просто запомните один простой совет: пока вы тусуетесь в туалете, ваш телефон должен тусоваться в кармане. Никогда еще в истории человечества лента инстаграма не ускоряла процесс, пусть и в авиарежиме.
Больше советов — в нашем руководстве по вежливой и эффективной дефекации в бортовом туалете с нулевым риском для вашей репутации. Оригинал ищите на Thrillist, но наш перевод еще шикарнее и веселее.
Найти правильное время для посещения бортового клозета сродни высокому искусству. Слишком рано — и весь самолет будет знать, кто запукал кабину. Слишком поздно — и неприятно удивиться придется уже вам.
Лучшее время посещения — как только стюардессы выкатывают тележку с напитками. Большинство пассажиров будут спокойно сидеть, чтобы не застрять позади нее, так что очередей не предвидится, да и вряд ли по окончании кто-то будет ждать вас за дверью.
Если эта возможность уже упущена, идите в тот момент, когда у туалета скопится небольшая (ключевое слово — небольшая) очередь. Так будет сложнее установить, кто именно испортил всем вечер.
Во многих самолетах у вас просто не будет выбора, правильная уборная — это та, где работает кран в раковине и не забился унитаз. Впрочем, если вдруг вы летите большим бортом, где есть целые туалетные секции (две и больше) — выбирайте ту, где концентрация туалетов наибольшая. Даже если возникнет очередь из желающих, они будут ждать не только вас, так что можете расслабиться и спокойно делать свое дело.
Бортовая туалетная бумага, как правило, полная противоположность бумаге в бортовых журналах — буквально прозрачная, будто чей-то злой гений решил на спор произвести как можно более тонкий слой. На один присест ее уходит больше, чем безалкогольного пива, чтобы словить похмелье, так что положите в багаж упаковку влажных салфеток — они отлично смываются в бортовых унитазах, помогут вам при всяческих раздражениях и поднимут градус гигиенического усердия.
Тем из нас, кто более склонен к обсессивно-компульсивным расстройствам, не привыкать защищать свой трон несколькими плотными бумажными слоями. Но мы рекомендуем не мелочиться и выложить бумагой еще и стенки внутри волшебной чаши — бортовые туалеты не используют воду для смыва, а значит, не всегда уничтожают за вами все улики. Плюс там нет ершика! Дополнительный бумажный слой внутри унитаза практически полностью гарантирует чистоту по завершении процесса, а может даже и впитать какую-то часть запаха и замести ваши следы.
Не то чтобы уютная атмосфера самолетных уборных располагала к тому, чтобы насладиться жизнью с томиком Сорокина, так что если вы вдруг планировали уединиться в них и скрыться таким образом от превратностей экономкласса — не стоит. На борту в среднем человек так 200, а туалетов всего пара, так что велик шанс, что приспичит еще кому-то кроме вас. Отнеситесь к процессу как к рабочей поездке в Саранск: заходите, делаете свое дело и валите настолько быстро, насколько это вообще в пределах человеческих возможностей.
Если вы вдруг волнуетесь, что ваш кишечный тракт засосет вакуумом в гиперпространство туалетного нутра 777-го, просто подумайте: в цифровую мем-эпоху, когда видео перестают быть вирусными раньше, чем вы о них узнаете, слышали ли вы хоть раз о том, что кого-то распотрошило в самолетном туалете? Нет.
Так что не скупитесь — жмите на кнопку смыва, как только ваши бомбы достигнут дна, чем раньше вы это сделаете, тем меньше пахучих молекул благодаря диффузии окажется в воздухе. Жмите после каждой новой поставки. А потом еще раз, для верности. Смывать в туалете самолета — это как благодарить родителей: никогда не бывает лишним.
Это вообще-то старый трюк из арсенала стюардесс: раньше в аэронужниках частенько подвешивали молотый кофе, завернутый в салфетки или туалетную бумагу, чтобы разбавить запах. В наши дни такое встречается редко, но если вы неплохо знакомы со своими недостатками и в курсе, на какой убойности запах способна ваша система пищеварения, это неплохой способ и сейчас. Не фанат DIY? Воспользуйтесь капсулами из кофемашины вашего отеля или в крайнем случае просто зайдите в ближайший супермаркет перед вылетом.
Слава богу, мыло на борту пока еще не предоставляется за отдельную плату, так что пользуйтесь им по максимуму. Чем больше мыла контактирует с воздухом, тем лучше запах внутри кабинки и тем чище ваши руки. Работает простой алгоритм: как только вы закончили — встаете и моете руки. Затем смыв. Моете руки еще раз. Удаляете все улики своего присутствия в уборной, а после — вы угадали — моете руки в третий раз. Все. Будто вы со своими отходами жизнедеятельности никогда и мимо не проходили. Для особо просветленных: перед тем как смыть мыло с рук, совершите несколько плавных движений в воздухе, будто разбрасываете цветы преданным зрителям, представьте, что вы занимаетесь древней китайской гимнастикой.
В мире животных визуальный контакт — ключ к доминированию. Авиаперелеты в этом плане ничем не отличаются от клетки с павианами в Московском зоопарке. Если вы только что пометили свою территорию, сразу после выхода держите прямой зрительный контакт со следующим в очереди, как бы давая понять, что вы тоже чрезвычайно раздражены тем жутким вонючкой, который имел несчастье посетить туалетную комнату до вас. Прямой контакт лицом к лицу как бы говорит: «Да, там немножко пахнет. Но ты не знаешь, что это был именно я. А если даже это был я, что с того? Я король этих авиаджунглей». Смотрите только не произнесите это вслух, пусть за вас все скажут глаза.
