20 способов прослыть мудаком в путешествии

Иногда мы находим ну очень веселые материалы в Сети и хотим ими поделиться. Этот текст Thrillist именно такой: много общего, но себя и своих друзей тут можно с легкостью отыскать. Мы русифицировали некоторые пункты, чтобы было понятнее. И, надеемся, смешнее.

Вы любите кофе, это известно всем. Нет, стойте — вы без ума от кофе? Не можете начать день, не выпив кофе? Перед тем как обсуждать планы на день, сначала нужно обсудить, где бы вам выпить кофе? И если, не дай бог, что-то должно произойти до того, как вы выпьете кофе, мы все знаем, что вам нужно выпить кофе как можно скорее! Откуда? Да просто телепатия!

Да-да, в этот раз вы с друзьями договорились ничего не планировать заранее. Но уже перед самым выходом просите их минутку подождать: нужно посмотреть кое-что, пока есть вайфай. Следующие пару часов разглядывайте рекомендации незнакомцев в Instagram, TripAdvisor и Foursquare. Положитесь на их мнение — они точно знают, какие кофейни и достопримечательности понравятся вам больше всего. Несколько раз проверьте, чтобы те кафе и места, куда хотят сходить ваши друзья, имели хотя бы четыре звездочки из пяти и не больше пары значков доллара среднего чека. Ритуал повторяйте каждое утро без исключений.

Коллективное принятие решений особенно прекрасно, когда один из вас воздерживается от мнения, не помогает ничего планировать и вообще не выражает никакого желания участвовать в дискуссии. Получите двойное комбо, постоянно выражая недовольство по ходу дня и отпуская язвительные комментарии в адрес тех, кто соизволил принять решение.

Великолепный способ никогда больше не быть приглашенным ни в одну поездку — брюзжать без умолку о том, как вас подкосила девятичасовая разница во времени, которую вообще-то чувствуют все ваши попутчики, но вы, и только вы один, знаете, что такое быть изможденным джетлагом. Обязательно вставляйте время от времени комментарии типа «неудивительно, ведь сейчас уже два ночи по Москве» и «давайте просто вернемся в отель».

Хорошие новости: есть тысяча способов запороть поездку одним лишь багажом. Едете за город на выходные? Возьмите такой баул, которого хватило бы на хоккейную команду, займите весь багажник — ваши друзья ведь не против ехать три часа с рюкзаками в руках, не так ли? Отправляетесь в спонтанный короткий поход? Возьмите с собой вещи на все случаи жизни, которые пригодятся исключительно для того, чтобы вызвать недоумение у ваших друзей: мы о ламинированных распечатках расписания каждого транспорта по маршруту, книжках в твердых обложках и чехлах для защиты чехлов для камеры. И, разумеется, не забудьте забыть вообще все, что могло бы пригодиться! Ваши друзья с радостью одолжат вам свое полотенце, средство для защиты от солнца и дезодорант.

Вместе вы просто не разлей вода, вы думаете о нем (ней) каждую минуту. Как хорошо, что есть современные технологии! Теперь вы всегда вместе благодаря видеозвонкам, сторис и чатам, и единственное, что отвлекает, — это надоедливые друзья, которые постоянно хотят куда-то идти. Зачем вообще торопиться, когда можно в отеле у бассейна записывать сторис для любимого (любимой)?

Если вы путешествуете группой из двух и более человек, всячески пренебрегайте чужими желаниями и всеобщим энтузиазмом — просто отправляйтесь туда, куда хотите вы, к черту компанию. Неважно, что это: поездка с друзьями, холостяцкие выходные на природе или групповой тур — вы просто прилетели одним рейсом, дальше можете делать то, что вам хочется, даже если придется пропустить речную прогулку или ужин в ресторане с друзьями.

Мы знаем, вы фанат родного города, в вашем любимом крафтовом баре у метро «Белорусская» лучшее пиво и атмосфера, а клуб, в который вы ходите каждую пятницу, — моднейший, он просто ломится от самых классных людей и лучших знакомств в вашей жизни, не то что этот занюханный бар в Братиславе. Вы коренной петербуржец и готовы рассказать об этом каждому встречному-поперечному, это ваша поездка, и сравнивать ее будем с вашими любимыми местами. Может быть, вам это, домой поехать?

Друзья подождут, пока вас снимают со всех возможных и невозможных ракурсов на фоне вон того граффити. Поинтересуйтесь у каждого, какой фильтр подходит лучше, а над текстами к фотографиям поработаете за общим обедом. Расставьте приоритеты правильно — выбирайте те места, которые лучше зайдут в сторис. Как только батарея вашего телефона начнет подавать признаки разрядки прямо посреди тура по венецианским каналам, начинайте истерически вопить и требовать у друзей пауэрбанк (свой-то вы забыли).

Расходы на поездку только увеличиваются, но это можно остановить. Возьмите перекус в самолет, но не останавливайтесь на этом — затарьтесь ингредиентами, чтобы готовить сэндвичи каждый вечер прямо в квартире, которую вы сняли на Airbnb, а потом отправляйтесь с друзьями за компанию в ресторан, но боже вас упаси заказывать что-нибудь — вы не голодны, просто смотрите, как они едят. Возмущайтесь тем, что они в последний момент поменяли планы и теперь придется платить еще и за входной билет в музей. После долгого дня утомительного шатания по городу, бесцельного, за исключением поиска кафе, в которых можно бесплатно сходить в туалет, убедитесь в том, что никому не пришло в голову вызвать такси домой. Всего-то пять километров пешком — это даже полезно, к тому же можно сэкономить 350 рублей (на четверых) вместо поездки на Uber, а когда доковыляете-таки до дома, никому уже в голову не придет сходить выпить в баре вечерком.

Предлагайте вашим друзьям скинуться непомерными суммами без всякого предупреждения. Вертолет за 500 долларов для получасового полета над городом? Отличная идея! Обязательно настаивайте, что никто не должен пропустить такое, а если кто-то выказывает признаки неуверенности, жестко третируйте его перед всеми остальными, чьи-то финансовые трудности не должны стать препятствием. А еще лучше — обсудите чужие денежные проблемы во всеуслышание!

Да-да, мы знаем. Вы «путешественник, а не турист». Так же как и каждый второй лидер мнений в Instagram, лента которого ломится от фотографий с хештегом #путешествияэтожизнь. Лучше умереть, чем пойти на групповой тур по городу или сделать селфи с Пизанской башней. Неважно, насколько голодны ваши товарищи, вы все равно ищете локальное заведение, в котором не встретишь, кхм, туристов. Вы полетите в Мюнхен во время Октоберфеста, но ни за что не зайдете внутрь, огромные свиные рульки, баварские национальные костюмы и кружки с крышками — это недостаточно аутентично.

Пусть ваши компаньоны часами ждут, пока вы соизволите снизойти с кровати на грешную землю. А пока они горячо дискутируют на тему того, уйти ли без вас, накройтесь еще одной подушкой, чтобы скрыться от назойливых лучей утреннего солнца. Ну а когда многочасовой ритуал пробуждения будет, наконец, закончен, выкурите не торопясь первую сигаретку, просмотрите все, что появилось в ленте Instagram со вчерашнего вечера, и объявите, что никуда не выйдете, пока не сходите в душ.

Конечно, вы предпочли бы путешествовать в одиночку, но с кем же тогда разделить расходы? В конце концов, двухместный номер намного выгоднее одноместного. Можно усидеть на двух стульях — станьте призраком, путешествуя по миру вдвоем. Не общайтесь. Уйдите в себя. Залипните в телефоне. Поставьте мировой рекорд по пройденным уровням в Candy Crush за восьмичасовой перелет. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы выглядело так, будто ваши компаньоны путешествуют с электронным девайсом, а не с живым человеком.

Друзья могут не разделять вашего патриотического рвения по отношению к матушке-России, но вы-то обязательно должны поддержать имидж родной страны везде, куда бы ни ступила нога российского туриста: в каждом ресторане, в любом отеле, в общественном транспорте. Как это, они не знают, где находится Саратов? Просторов русских не видели? Березок не обнимали? Борща типично русского не ели? Во ходе дружеской попойки с местными обязательно заводите разговор о невероятной широте русской души (экстремальных русских морозах, температуре русской бани, крепости русской водки, тактико-технических характеристиках автомата Калашникова и так далее и тому подобное) до, во время и после принятия спиртных напитков.

До отъезда вы не потрудились даже слово «спасибо» посмотреть на местном языке, но это же не мешает вам прикалываться над его звучанием? Отличная идея — произносить все так, будто вы дома, но с утрированно иностранным акцентом. Если и этого вам покажется мало — приставайте к каждому встречному с неизменным «сорри, ду ю спик рашен?».
Следующий уровень — подколы в присутствии местных. На парижских бульварах регулярно заявляйте как можно громче «же суи пердю» с хорошо грассирующим Р, смейтесь над каждой табличкой «Pozor! Tramvaj», а заходя в болгарский ресторан, непременно первым делом заказывайте «яйца на очи».

Очень важно, чтобы все вокруг знали, что вы в отношениях. Ходите исключительно под ручку, целуйтесь при любом удобном случае, так будто это последний день на Земле, отпускайте недвусмысленные взгляды в сторону друг друга. Чем ближе при этом будут ваши попутчики, тем лучше: общая комната в хостеле или салон такси — отличные локейшены для проявления вашей внеземной страсти.

Есть люди, которые любят путешествовать, чтобы узнавать новое и расширять кругозор. Если вы отправились в поездку с такими людьми, все, что нужно сделать, — это быть недовольным абсолютно всем, как пятилетний ребенок.
Практический пример. Вы едете в известный своими красными винами регион Испании, где ваш друг заранее созвонился с местными производителями вина и запланировал тур по винодельням. Первый же винодел принимает вас как своего дальнего родственника, рассказывает вам историю семьи, провозит по всем своим виноградникам. Вы заходите в винный погреб и сразу же во всеуслышание заявляете, что вам до красного вина вообще нет никакого дела и, что бы тут ни дегустировали, все — помои. Позже на ужине с хозяином и его семьей отриньте любые формы проявления вежливости и аналогично прокомментируйте все, что подали на стол: скажите, что ненавидите оливки, терпеть не можете лук, а этот молочный ягненок, приготовленный в духовке, — самое неаппетитное мясное блюдо, которое вам приходилось видеть в жизни. Позже, в Мадриде, примите максимально оскорбленный вид, когда ваш товарищ сольется и откажется заскочить в Starbucks.

Горе на двоих — полгоря, настоящие друзья все невзгоды переживают вместе. Фонтанируйте комментариями о том, как вас все бесит: с кондиционером слишком холодно, рейс такой долгий, обменный курс невыгодный, лобби в отеле недостаточно хорошее, администратор — идиот, комната крошечная, вид из окна мог бы быть лучше, еда слишком острая, вино недостаточно охладили, на этом рынке толпы людей, в салоне такси воняет, местные не понимают по-русски. Жалуйтесь на все подряд, пока все остальные не начнут втихаря жаловаться на вас за спиной.

Как стать наихудшим компаньоном для путешествия? Не ехать в него вообще. Пусть ваш друг купит билеты, забронирует отель, договорится с гидом — еще лучше, если на невозвратных условиях, — а вы откажетесь от поездки в последнюю минуту, оставив друга перед дилеммой: ехать в поездку одному или попрощаться с выброшенными деньгами. Пусть у него будет шанс проявить характер.